《3-5岁幼儿为什么问个不停》

3-5岁幼儿为什么问个不停 ，一、3-5岁孩子在个体心智上的发展情况什么样；二、系统地还原3-5岁孩子面临的社会关系，他们在社会关系中的心理状态是什么样的。

3-5岁幼儿为什么问个不停？ 关于作者

路易丝·伊曼纽尔，精神分析导向心理治疗师协会会员，现任塔维斯托克诊所儿童与家庭部门儿童心理治疗咨询师。

莱斯利·马罗尼，英国儿童心理治疗师协会成员，儿童与青少年心理治疗师，现负责伦敦富勒姆地区小学的儿童心理治疗项目。

3-5岁幼儿为什么问个不停？ 关于本书

本书是塔维斯托克诊所“了解你的孩子”系列丛书的第二本，展现了一幅3-5岁孩子成长的全景图，帮助你理解这个年龄段孩子的各方面表现，以及这些表现背后潜藏的心理。

3-5岁幼儿为什么问个不停？ 前言

你好，欢迎每天听本书，我是广行。在2019年春季知识发布会上，我们独家首发了一批电子书。其中有一套非常经典的亲子教育丛书，叫“了解你的孩子”。

今天要给你讲的这本书是这套丛书的第二本，书名是《3-5岁幼儿为什么问个不停》。这本书展现了一幅3-5岁孩子成长的全景图，帮助你理解这个年龄段孩子的各方面表现，以及这些表现背后潜藏的心理。

3-5岁的孩子究竟每天都在想什么呢？大体上来说，这个年龄段的孩子会不断地在两种状态间切换：一方面，他们渴望能像一两岁时候那样，长时间地呆在爸爸妈妈的怀抱里，回到那个无助而可爱的婴儿状态。另一方面，他们的目光已经投向了家庭以外的领域，有一种“世界这么大，我想去看看”的冲动，背后是对这个世界满满的好奇心。所以，他们小脑瓜里，那千变万化的思想，已经远远比婴儿期要复杂得多。

而此时，大多数年轻的父母们，也就刚刚度过了喂养期的手忙脚乱，孩子脑瓜里的这些小九九又是一次全新的挑战。比如，你的孩子每天都在玩游戏，那你知道游戏对于这个阶段的孩子来说究竟意味着什么呢？为什么有些孩子经常沉醉在自己幻想出来的世界里呢？还有，3-5岁的男孩，为什么也爱玩过家家？以及，就像这本书书名所说的，他们为什么一天到晚地问个不停，以及你可能会在他们那儿遇到哪些让你措手不及、哑口无言的问题？

以上这些，都可以从我们今天的这本书中找到答案。这本书的两位作者是英国的路易丝· 伊曼纽尔和莱斯利· 马罗尼，他们两位全部来自于著名的塔维斯托克诊所。这家诊所是享誉全球的儿童心理研究中心，出版了一系列关于儿童心理的书籍。两位作者在平时的工作中见识了大量的临床案例，对3-5岁孩子的心理有一个通透的总结。所以，这本书不是手把手教你怎么养孩子，也不是要塞给你一套具体的育儿方法，而是要为你剖析3-5岁孩子在各方面成长的点点滴滴，让你能够对这个年龄段孩子的心理有一个细致的理解，帮助你把握孩子的成长规律。

我对本书的解读，分为两个部分：第一部分，为你分析3-5岁孩子在个体心智上的发展情况，其中有两种学习形式对他们的心智起到了关键的推动作用。第二部分，系统地还原 3-5岁孩子面临的社会关系，以及他们在社会关系中的心理状态。

3-5岁幼儿为什么问个不停？ 第一部分

先说第一部分，孩子在个体心智上的发展。3-5岁的孩子在心智上发展得非常快，恨不得每一天都出现一些新鲜的变化，让父母感到特别惊讶。在这个过程中，玩游戏和问问题对于孩子的心智发展起到了特别重要的作用。我们分别来说说。

先说玩游戏。玩游戏是孩子的本能。3-5岁孩子可选择的游戏类型已经非常广，有益智类的，比如棋牌、积木；还有能锻炼身体的，比如球类运动。很多父母也知道孩子应该玩游戏，但是除了益智，除了锻炼身体之外，游戏还能给孩子带来什么呢？这本书认为，游戏至少有三个重要的作用，可能是你以前没怎么想过的。

第一个作用是，游戏是孩子表达自身情绪的一种方式。也就是说，孩子经常会把某种情绪寄托在游戏过程中，玩游戏成为了孩子情绪释放的一个出口。这本书中讲了一个案例，主人公是3岁的小男孩查理。有那么一天，查理正在和朋友在院子里玩。他6岁的哥哥突然冲过来，强行把他们推倒，把这两个小伙伴儿埋在落叶堆里，然后大笑着离开了。这时候有意思的事发生了。查理起来之后，招呼朋友开始玩一个幻想的历险游戏。他们假装坐在一艘船上，自己拿着把破扫帚当船桨，船的四周有一群危险的鲨鱼。这个游戏对于查理来说是如此真实，一直到他妈妈来了，他才敢从“船”上下来，因为他觉得那群鲨鱼一直在追杀他们。为什么查理会在这个游戏中玩得这么投入呢？作者认为，查理设计这个游戏的动力，来源于哥哥对他施加了小小的暴力行为。查理对此感到非常生气，因此心中产生了一种搏斗的冲动。然而哥哥已经跑掉了，即便不跑估计也惹不起。于是查理联想到了某个动画片的情节，把他的愤怒情绪通过海上历险记的形式释放了出来。

另一个案例是一个女孩，叫苏西。她这几天刚开始上幼儿园，每天都要坚持穿上芭比娃娃的服装。而且老师喊她的名字，她会立刻表示抗议：“我不叫苏西，我叫芭比。”老师感到有点难办，到底是强迫她接受自己就是苏西的现实，还是妥协地用芭比来称呼她呢？后来，老师跟苏西达成了共识——她可以在早晨某个固定的时间段玩扮演芭比的游戏，老师也会配合她，而过了这个时间段，她就要变回去，重新成为苏西。那么苏西为什么要坚持玩这个芭比游戏呢？原因是，内向的苏西小朋友在幼儿园这个新环境，初来乍到，难免有点紧张。而芭比娃娃呢，是她每天在家里都会玩的东西，这个游戏很好地充当了她和父母之间的情感纽带，让她感到安心。事实上，等苏西度过了最初几天的适应期，她就主动放弃了芭比游戏，因为她的紧张情绪已经得到了消解，不需要再把自己包裹在芭比的伪装里了。你说查理和苏西他们自己明白为什么要玩这两样游戏吗？很可能不明白。但这个一点也不妨碍他们把游戏设计出来，而且还成功地应对了自己的负面情绪。这就是游戏的魅力。

对于孩子来说，游戏还有第二个作用——寻求掌控感。不妨想象一下，如果你现在返老还童，重新变成一个孩子，你是个什么感觉？你肯定需要人照顾，对吧？有人照顾，当然是好事，但所有的东西都要依赖其他人提供，做任何事都要经过父母的允许，可以说是处处受到限制，这种滋味是不是也不太好受呢？所以，孩子虽然小，人家也是需要寻求一些自我认同的。但现实条件又不允许，这个矛盾该怎么解决呢？相信你也猜到了，那就玩个游戏。在游戏的世界里，孩子不仅有能力照顾自己，还可以去照顾别人。游戏风格写实一点的，过家家，他们找一个需要照顾的宝宝，自己充当爸爸妈妈，那既需要准备晚餐、买东西，又需要上班挣钱。于是他们从现实中的索取者，摇身一变成为一个奉献者，这可是两种完全不同的心理状态。那游戏风格奔放一点的呢？他们会让自己拥有一根魔法棒，可以轻松变出食物填饱肚子，可以发起攻击打败坏蛋，哪怕受了伤，挥舞一下魔法棒，好了。这种感觉现实生活给得了吗？书里还举了个例子，有个叫安东尼的小男孩跟着妈妈观看一场 大型烟火表演。安东尼发现，好玩的机会来啦！他一边看烟火在空中啪啪地绽放，一边用两个小手指指点点，嘴里还不停地嘟囔着自言自语。他把自己想象成了一个指挥家，眼前这些灿烂的烟火都是他创造出来的，周围的大几百号人全神贯注欣赏的不是别的，正是他的杰出作品。那在这个过程里，他就获得了足够的掌控感，充分地建立了自我认同。

游戏还有第三个作用——强化性别认知。我们都有这么个共识，男孩和女孩喜欢的玩具不一样。男孩可能会更喜欢刀剑、枪械、汽车模型什么的，对公仔啊、娃娃啊，往往没什么太大感觉。大多数女孩呢，会跟他们正好相反。孩子们通过玩这些游戏，实际上是在强化他们的性别角色。幼儿园里边有时会见到类似的情形：老师引导一群孩子用塑料做的食物模型，来玩商店买卖的游戏。刚开始呢，男孩、女孩都参与进来了。你当客人，我当店员，忙个不亦乐乎。慢慢地，男孩们就开始觉得无聊了。有个小男孩灵光一闪，拿起一个塑料香蕉当成手枪，指着另外一个男孩发出“biubiu”射击的声音。你可以想象那个情景，一下子所有的小男孩都坐不住了，随手抓一个物件，然后开始互相地射击。女孩呢，基本不为所动，继续玩她们的购物游戏。

有时候家长会觉得过于强烈的性别认同限制了孩子的个性发展。比如有的女孩穿衣服就穿粉色，画画就画公主。家长就说，闺女你可以穿点别的颜色，画点别的东西。我们有那么多选择，别只盯着这一样。孩子往往一脸的不乐意。另外有些情况，有的孩子会跨越性别，给自己来点不一样的体验。比如，男孩会找个隐蔽的地方玩过家家，抱布娃娃，尝试理解当妈妈是什么感觉，或者是哈哈大笑地穿上妈妈的高跟鞋走来走去。看得多了，家长也有点担心，会不会孩子的性别认同会出现问题？

你看，这就是做家长的瞎纠结。心理学认为，每个人既有男性化的一面，又有女性化的一面。孩子们喜欢在某个阶段通过游戏的方式，体验不同的性别角色，这都是在正常范畴内的。而且往往家长越反对，孩子就越坚持。别担心，顺其自然就好了。

所以你看，游戏就是可以这样，从多个角度拓展孩子的认知。此外，3-5岁孩子还有个特点是，特别喜欢问问题。他们就跟雷达一样，仔细地从大人的每句话中找出疑问点，或者是观察身边的事物，一旦发现什么不明白的，就会迫不及待地问为什么。他们想知道，这样东西是用什么材料做的，那样东西又是拿来干什么的。他们想了解，恐龙和房子哪个大，恐龙是怎么灭绝的。还有，他们对自己的身体构造很感兴趣，掉第一颗乳牙的时候，孩子会兴致盎然地把那颗牙齿翻来覆去地研究半天。连带着的，他们还会对屎尿屁这些身体制造出来的废弃物也兴趣十足，经常让父母哭笑不得。

跟他们更小的时候不同，这个阶段的孩子逻辑推理能力已经开始萌芽了。像牙仙子、圣诞老人这些他们过去深信不疑的故事，现在他们有时候会表现出半信半疑的态度。书里有个例子说，一个3岁的女孩萝丝向父母仔仔细细地询问圣诞老人的情况，问父母圣诞老人到底是怎么从烟囱里爬下来的，还有咱家房子又没烟囱，那他打算怎么进来呢？等等等等。父母一看这下圆不过去了，干脆告诉她世界上并没有圣诞老人。萝丝听了之后很平静，一点没有吃惊的样子，她唯一关心的是：“那我的圣诞礼物怎么办？”

上边这些问题，都算是比较好回答的，当父母可没这么容易。有好多现象，成年人司空见惯，谁也不会去想个为什么，但孩子会问，比如天空为什么是蓝色的？我相信，绝大多数父母都做不到，一下就说出个所以然。

这类问题是父母可能真不懂。还有些情况，是虽然懂，但是不太愿意回答。什么问题呢？主要是关于生和死的问题。几乎每个孩子在3-5岁的时候都会问父母，我是从哪里来的？父母通常的回答是，从山沟里捡来的呀，从白菜地里冒出来的呀，要不就是充话费送的啊。什么说法都有，但就是不实话实说。其实啊，放松点，孩子只需要得到一个他能理解的答案就可以了。比如，你们在公园里看到一个孕妇，你就可以抓住机会告诉他：“看到那位阿姨了吗？阿姨现在怀孕了，肚子里藏了一个小宝宝。这个小宝宝，住在阿姨身体里边一个叫子宫的地方，正在慢慢地成长。等长大了点，大夫会帮阿姨把宝宝给取出来。你以前呀，也是这么来的。”这不比山沟和白菜地强多了吗？

这是生的问题，死的问题可能更棘手。关于死亡，孩子的问题通常有一个循序渐进的过程。最初他会问你，为什么动物和植物会死。接下来他会问：那人呢，人会不会死？啊，原来人也会死！那爸爸妈妈呢，你们有一天也会死吗？死亡的话题，总是显得很沉重和残酷，我们平常能不想就不想，但是孩子提出来怎么办？最好的方式，是你带他读一些死亡教育主题的绘本。我分享一下自己的经验，推荐两本绘本，一本名叫《一片叶子落下来》，还有一本叫《当鸭子遇见死神》。借助绘本中那温馨的故事和画面，你能在一定程度上化解孩子的恐惧，同时也回答了他们心中的疑问，比一味地逃避这个话题，还是要好得多。

总之呢，不管你想不想答，这些问题孩子迟早都会提出来的。作为父母，你要秉持的一个态度是什么呢？在孩子问为什么的时候，保护他对这个世界的好奇心。你要让孩子知道他的问题很有价值，即便你现在无法给出一个高质量的回答，但你会想方设法，通过上网搜索、翻书，或者借助绘本这样的工具，来尽量满足他。

3-5岁幼儿为什么问个不停？ 第二部分

我们刚才分析了孩子在个体心智上的发展情况。游戏帮助孩子表达情绪，寻求掌控感，强化性别认知。提问呢，可以满足孩子的好奇心，拓展他们对生命、对世界的理解。接下来我们再说说他们在社会关系中的心理状态是什么样的。我们可以把3-5岁孩子的社会关系分为三个层次：第一层是和父母的关系，第二层是跟兄弟姐妹的关系，第三层是跟其他人的关系。

孩子最核心的一层关系，那当然是和父母的关系。这个阶段的孩子和父母相处时，会有什么样的心理状态呢？

有一个点很有意思，3岁以后的孩子可能会嫉妒父母之间的夫妻关系，因为他现在已经发现了，父母之间的这层关系是如此不同，以至于连他都是被排除在外的。一个明显的嫉妒的表现是，如果父母紧挨着坐在沙发上，孩子会很热衷于当那个插足的第三者，爬过来硬挤到两个人中间。还有，估计绝大多数家长都听到过孩子发表爱的宣言：“等我长大了要娶妈妈”，或者是“等我长大了要嫁给爸爸”。不要被他们的这种情结吓到，孩子只是因为你们亲密的夫妻关系感到有点受伤，想把这种受伤的情绪传递出去。这就好像是在说：“让你也尝尝被排挤的滋味吧！”这时候父母应该怎么办呢？书里建议说，父母最好用适当的方式秀一下恩爱，展示你们夫妻关系的不可替代，帮助孩子建立一个清楚的界限。

举个书里的例子，一个4岁的女孩艾米莉，今天特别开心。因为妈妈外出了，老爸一个人在家陪她。她表现得比平时要更加活跃，给爸爸表演舞蹈，一会儿来个倒立，一会儿又来个劈叉。爸爸看得很开心，热情地称赞她，并且建议她等妈妈回来之后，再给爸爸妈妈一起表演一次。这个可能在爸爸看来很普通的建议就提醒了艾米莉，她潜意识里那个摆脱妈妈、独自占有爸爸的幻想，是永远不会成真的。

除了恋父和恋母情结，理解父母和孩子这个三角关系还有一个角度，是父母双方对孩子的教养方式。有些家庭里，父母在管教孩子方面，会有一个专门唱红脸，另一个负责唱白脸。看起来分工很明确，但这会对孩子造成什么样的影响呢？

我们还是先来看书里的一个案例。有个3岁的小男孩叫安德鲁，爸爸对他的期望值很高，要求特别严格。因此一旦爸爸说话的嗓门稍微高一点，安德鲁就赶紧把手里的动作停下来。而他的妈妈从来不会在他做事情的时候打断他，经常任由安德鲁把家里翻个底朝天。还有，这个男孩的爸爸给他设定了固定的活动规律，要定时用餐、按时上床，不然就会受惩罚。妈妈的态度又不一样，她认为对于安德鲁这么小的孩子，这种方式实在是太死板了。你看，他们俩就是一个白脸，一个红脸。关键是有时候爸爸在，有时候妈妈在，安德鲁的表现会完全不同。撒欢的时候，爸爸过来了，心里咯噔一下。过一会儿换成了妈妈，好，松一口气，赶紧耍起来。换句话说，他不得不来回地调试心理状态，来适应父母不同的要求。

你看，这种分裂的教养方式会彻底搞乱孩子的节奏。这本书认为，对孩子最好的情况是，父母两个人都可以兼唱红脸和白脸。也就是说，父母中的每个人都是既可以做到严格地管教，也能够做到温暖地安抚。这样在孩子看来，父母给自己划定的行为边界始终是稳定的、一致的，那么他做起事情就会安心得多。

这是第一层，孩子和父母之间。那第二层呢？第二层是，如果家里不止一个孩子的话，那么孩子还需要在家中面对兄弟姐妹之间的关系。

对于任何一个孩子来说，家里突然多了一个弟弟妹妹，那是一件很有挑战的事情。四五岁的孩子可能会比两三岁的孩子适应得好一些，但不管怎么样，他们看到妈妈在全心全意地关注那个新生儿，都会让他们感到难以接受。这时候他们经常会希望自己能回到小时候，回到父母的怀抱里。

这是老二刚生下来那会儿。等到长大点，两个孩子之间会发生很多争执。遇到这种情况，父母通常会训斥老大比较多，说：“他小，你做哥哥的不能多让着点啊！？”这个做法很常见，但特别不妥当。孩子们其实是非常敏感的。以后那个小点的孩子会故意激怒另一个，反正父母来了挨骂的是你，对吧？而那个大的呢，也越来越讨厌小的。所以，不要总是假设大孩子一定是那个做错事的人，也不要过分地要求他有做哥哥做姐姐的所谓“责任感”。大孩子一般会觉得，弟弟妹妹得到的关心比自己的要多，你再把责任都加在他身上，那只能扩大兄弟姐妹之间的矛盾。

相对来说，可能当弟弟妹妹会容易一些。反正一出生，老大就已经存在了，他就不需要经历这么大幅度的调整和适应。虽然老二也会有困扰——在最初的几年中，他干什么事似乎都有一个人比他干得更好。不过整体而言，哥哥姐姐给他带来的好处还是很多的，能让他在语言上发展得更快，教他玩各种玩具和游戏。还有一些时候，兄弟姐妹会联合起来一起对付父母。

兄弟姐妹之间就是这种友谊与竞争并存的关系。可能有很多父母想过，要是两个孩子从来不打架该多好，每天其乐融融的，少操很多心。但是你要知道，友谊与竞争并存才是人之常情。家庭给了孩子们一个安全的环境，让他们有机会早点学习竞争，学习处理冲突，这对于孩子顺利发展第三层关系是有好处的。

孩子社会关系的第三层主要发生在幼儿园。上幼儿园对于孩子来说是一个重大的里程碑事件，这代表着他们开始正式地探索家庭以外的广阔世界。幼儿园就是他们迈向这个广阔世界的第一站。

幼儿园的孩子面对的一个挑战是老师精力有限，关注不过来。所有的孩子都希望吸引老师的注意力，但老师通常只有那么一两个。这跟在家里几个大人轮番伺候的待遇，那差得太远了。所以在这种环境下，特别关键的一点是什么呢？是孩子需要学会用语言清楚地表达自己的想法。有时候孩子是需要老师来引导一下的。这本书中有个案例，一个叫阿萨夫的男孩在吃午饭的时候，把沙拉故意倒在了另外一个小朋友的头上，并且拒绝道歉。后来老师找他谈话，说你为什么把沙拉倒在人家头上？阿萨夫说我当时很生气。老师再问，你生气是因为那个小朋友抢了你的胡萝卜吗？阿萨夫说不是，惹我生气的是你。老师很惊讶，说我是什么时候惹你生气的。阿萨夫回答说，因为你发给了我一坨白色的大便——他把酸奶叫作白色的大便。老师问他，难道你不喜欢吃酸奶？阿萨夫说，我讨厌把它和水果掺在一起，我只想吃水果。老师说，好吧，那你现在还生我的气吗？阿萨夫说，我想让你抱抱我。你看，阿萨夫这样的孩子不是不会表达，但他需要有一个引导的过程。当孩子们能把自己的想法和需求用语言表达出来的时候，他们的社会能力会前进一大步。

结交新朋友是另外一个需要面对的挑战。有趣的是，这个阶段的孩子已经开始表现出“人以类聚”的倾向。所以，胆小害羞的孩子会扎堆聚在一起；而那些喜欢闹腾、喜欢违反老师规定的孩子凑成一拨，成为好朋友。在这个集体中，会有一些孩子成为发号施令的领导，有一些孩子会受到普遍的欢迎，也会出现恃强凌弱的现象，还有些孩子会在融入集体时遇到困难。对于孩子在幼儿园的社交状态，父母一定要保持和老师的密切联系，及时采取干预措施。

好，这是第二部分，我们介绍了3-5岁孩子在社会关系中的心理状态。这个年龄段的孩子面临着三层关系，第一层是和父母的关系，他们会出现恋父或者恋母情结，需要父母帮助建立界限。第二层是跟兄弟姐妹的关系，友谊和竞争并存，父母不需要强行干涉，让他们自己学会处理冲突。第三层是跟其他人的关系，孩子开始探索世界，结交新朋友，可能需要成年人的一些耐心的引导。

3-5岁幼儿为什么问个不停？ 总结

总结一下本书的内容，3-5岁孩子在个体心智和社会关系这两方面快速地发展。

个体心智这方面：孩子之所以喜欢玩游戏，是因为游戏带有表达情绪、寻求掌控感和强化性别认知这三个方面的作用。孩子喜欢凡事问个为什么，这会在满足孩子的好奇心的同时，极大地提升孩子对人生、对世界的认知水平。

社会关系这方面：孩子对父母存在恋父或者恋母情结，渴望一致的管教方式。在兄弟姐妹之间，第一个孩子需要适应家庭新成员的到来，兄弟姐妹之间竞争与合作并存；等上了幼儿园，孩子需要学会用语言表达想法和需求，结交新朋友，融入集体生活。

最后我来分享一下自己的感受。父母和3-5岁孩子之间很可能正处于亲子关系的黄金时期。3岁之前，父母在喂养上要耗费特别大的精力；从6岁起，你要为他们的学习劳心劳力，面对给孩子辅导做作业的噩梦；再之后，他们步入青春期，会加速地逃离你的视线。我儿子3-5岁的阶段才过去没多久，这本书经常让我有一种看电影回放的感觉，包括他饶有兴致玩过家家的情景，以及曾经在社交上遇到过的挑战，当中不乏让我热泪盈眶的片段。希望这本书能帮助你重新认识孩子，陪伴他过好这段黄金时期的每一天。